嘲笑艺术展览,嘲笑艺术展览的句子

摘要： 大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于嘲笑艺术展览的问题，于是小编就整理了4个相关介绍嘲笑艺术展览的解答，让我们一起看看吧。你见过最精彩的匾额书法是什么？为何精彩？上...

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于嘲笑艺术展览的问题，于是小编就整理了4个相关介绍嘲笑艺术展览的解答，让我们一起看看吧。

1. 你见过最精彩的匾额书法是什么？为何精彩？
2. 上厕所遇到过最令你尴尬的是什么？
3. 大学到底有多开放，你见过哪些奇葩事？
4. 历史上有哪些弄巧成拙的故事？

你见过最精彩的匾额书法是什么？为何精彩？

我感到匾额书法没有最精彩，只有更精彩。因为内容不同、书体不同，欣赏的范围、角度不同，很难分出书法的高低。就像现在搞书法评比，如果把全国高手的作品都拿出来评比，很难评出谁是第一，谁是第二。事实上也评不出来，这就是书法艺术的特殊性，它是多元参与的创作和欣赏过程，很难制定统一作品标准和统一的欣赏水平。

当然，匾额书法的精彩是肯定的，因为匾额是一块写上文字的牌子 （通常是木板），悬挂在殿堂、楼阁、门庭、园林大门等的显赫位置，一般而言，都是知名书家特定时期最精彩、最成熟、最得意的作品，加上雕刻、色彩等的烘托，匾额书法更能吸引观赏者，可为中华民族独特的民俗文化精品。

上厕所遇到过最令你尴尬的是什么？

唉别说了！说来都不好意思[捂脸][捂脸][捂脸]去公共卫生间拉粑粑完事儿发现没有带纸！我滴天啊，急晕了，急中生智，敲了敲隔壁的厕所隔板问：朋友带手纸了吗？好长一段时间沉默，听到了一个阴沉的声音：有，不多！给用点行不？隔壁厕所：给你！我一看他x的用过的，我就急眼了 ，你、你、你他么的……。隔壁厕所：你、你、你什么你不用我收回！你知道的，我是有骨气的人！[赞][赞]大声喝到：我特么的不用你的纸！！我默默的脱下了***擦了擦可爱的皮皮……超爽！你懂的！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]……

我们老家那个地方的风俗习惯见面打招呼就问吃了吗？这个打招呼的方式貌似很有礼貌，可是如果用错了地方就闹笑话了，记得在上中学时候有次上厕所刚到门口就撞见班主任老师，有点惊慌失措就问了一声老师吃了吗？老师嗯了一声就走了，结果第二天课上老师就讲了有的同学用词不当、也不分场所，不规范用语等等问题。我当时觉得很尴尬，还好老师没有点名这个用词不当的人就是我🙈

上错厕所

很久很久了。当时是在河北邯郸的农村，厕所基本都是旱厕的时候。有一次，着急上厕所，发现前面不远处有一个，也没有写男女厕所，毫不犹豫地选择了左面门厕所，进去一瞅坏了是女厕所，有一大妈在蹲坑，面红耳赤的出去，马上拐进了右面的门，进去后，发现还是那个厕所还是那位大妈，这次大妈急了吼道：你这个人，是干什么的，看了我左边，再看我右边。

我马上灰溜溜的出来，仔细一看，紧挨着还有一个也是厕所。

原来有两个厕所，一个是男厕所，一个是女厕所，都有两个门。至今，想起这事都尴尬！

我读书去过表姐家一次，发生了一件非常尴尬的事。

那时我刚上大学，有一个表姐嫁到这边了，听说我去上大学，就邀请我去他们家吃饭。

趁着***期，我就坐着公交车去了表姐家。小时候我跟表姐关系很好，但是也好些年没有见了。再见表姐，发现她婚后比以前长得更好看了，很有女人味。高挑个子，白净圆脸，披着波浪长发，在我眼里是高端时尚、不食人间烟火的仙女。在她面前，我自惭形秽，大气都不敢喘，不知是什么心理，就想躲得远远的才自在。

表姐老公出差去了，就我两人吃饭，表姐专门做了一桌好饭招待我，还开了一瓶红酒。可能是刚去陌生的城市水土不服，我刚上大学时经常闹肚子，所以那段时间都不敢多吃东西。但因为是表姐做的菜，她又在旁边一直劝我我多吃，我只能装作喜欢的样子多吃。还一边吃一边喝，跟表姐聊得也挺高兴的，不知不觉就吃得很晚，错过了公交的末班车。

表姐看时间也晚了，就说要留我住一晚，反正明天***期也不用上学。我那时还小，酒量不行，喝了两杯红酒，也有点晕晕乎乎的，就答应了。

表姐给我安排了床铺，软绵绵得舒服，可我还是睡不踏实。夜里，我最担心的事情来了，肚子开始不适，咕咕直响。不一会，就要去上厕所。我来到卫生间，见到处洁净如新，还有清新剂之清香散发，实在不忍心破坏这氛围，可却又无可奈何。我尽量小心谨慎，做到文明如厕，可实在是身不由己啊！

一阵排山倒海过后，我才感觉舒畅些。我想销毁如厕的证据，便把用过的纸全扔在马桶里面，再冲水时，没想到竟然堵了！我顿时急得头上冒汗。心想，此不堪状况如让表姐发现，我脸面将尽失，这可咋整？鼓捣了一通，无果，我悻悻回房。过了约一个时辰，我复起身，去厕所察看，见脏水虽少了些许，但还是堵。

后来，我迷迷糊糊浅睡一会，就听厕所内传来动静，我从门缝里偷偷一看，见是表姐，应在清理马桶。感觉过了好长一会，她才弄完，听见洗漱之声，然后归于宁静。

天明，我早起，去厕所一看，果然又洁净如往，我感觉好不尴尬，仿佛被人看穿了一切。那天，我早饭也没吃，就急急走了。

一天玩手机玩的正嗨，突然有点想上厕所了，于是就一边玩手机一边往厕所走。不知不觉就到了厕所，正是下课时间，学生们三三两两相约厕所，在厕所徘徊了一圈发现蹲位都满了，只有一个靠大门边的蹲位由于没有门，所以它还空着，这种场景就好比挤上公交车发现有一个空位一样一样的。我飞快走向这个没有门的蹲位，收好手机，揣进裤兜，解开皮带，提好衣服。所有的程序一气呵成，正当我准备好好享受这号称人生最美好的时刻时，我习惯性的摸了摸口袋。

我的天呐！！！

我的卫生纸呢？？？！！！！

大学到底有多开放，你见过哪些奇葩事？

大学时代可以说是频繁刷新我的认知，各个方面的，好的坏的，积极的消极的，从来不敢想的有同学就那么去做了，从来认为自己做不到的也有同学做到了，事例太多，我就简单说段小故事吧，关于谈恋爱的，毕竟大佬们感兴趣嘛。

记得大三的时候，上公开课我们临寝室带个女生来一起上课，跟我们介绍是他的女朋友哪哪我们邻近大学的，关键我们都知道他女朋友是他高中同学前两天还手机聊天视频在本市一所离我们远一些的大学。他当天晚上也没回寝室，估计和那个妹子出去开房了，第二天回来他交代两个妹子一起分开处呢，他时间管理的很好，这个周几约，另一个换日子约，他和这两个女朋友处的都挺好的。后来有段时间没看到他，问他同寝说好像***打两份工，处两个对象花销大。最后大四要毕业时候他选择一个分手了。

如果你舍友把女朋友带到宿舍里，关上床帘后两人窃窃私语，且时不时有嬉笑声出现，你会觉得尴尬吗？不是吹牛，这样的事让我给碰着了，简直是刷新了我的三观，我当时就睡在上铺，现在想起来我都还觉得不好意思，真是验证了那句话，只要自己不尴尬，那尴尬的就是别人了！

那时我在上大二，我舍友在一次体育课中结识了一个女生，后来两人开始形影不离，女生一开始上我们宿舍的时候还有点害羞，结果没过几天就成了“常客”。舍友就睡我下铺，谈恋爱后他开始装起了床帘，对，你没听错，他成了我们宿舍唯一一个装床帘的人，一般只有女生才会装。

那个女生也是奇葩，后面胆子大了起来，午休也不回去了，反正有床帘，中午都赖在我们宿舍不走。

你也许会想，为什么我们其他人没有说他们两个人？原因是他们根本没意识到尴尬，或者说是忽视了我们，就连吃饭的时候都沉浸在二人世界里。

再来就是不好意思老是说这个问题，毕竟都成年人了，说一次不听，那我们后面总不能一直说下去，所以他们两个人越来越猖狂，后面还更尴尬。

我从睡梦中醒来，突然就听到下铺有女生的声音，这时我猜到了是他们两个人，然后急忙穿上外面的裤子，我们男生宿舍热天多是穿裤衩睡觉的。

这个女生居然在我们早上还没醒的时候就进来了，而且两人在睡在一起，时不时有轻微的笑声出现，我睡在上面不知所措，三观彻底地被刷新了。

毕业后我们几个人再也没理过这个舍友，他也分手了。

我们宿舍就遇到过，大二时候国庆放***的时候我们一个舍友提前说了要把她女朋友带到宿舍来，我们学校是不允许男女生乱窜宿舍的，当时我们玩了个计谋，三个舍友以登记国庆放***回家的事由围住了宿管阿姨的窗口，所以宿管阿姨这边就看不到，另一边舍友带着女友就快速跑进去了，因为我们宿舍大家关系本身就比较好，我们宿舍有个传统，一个月一大聚(出去找个小饭馆喝一顿)，一星期一小聚(买几包花生米锅巴喝起来或者在食堂多打几个菜或者加两个小火锅喝起来)之前在一起的时候吃过多次饭，所以刚开始的时候没感到什么尴尬的，问题是南京的国庆其实和夏天差不多，第一天大家都还好，十一点熄灯(我们学校管的比较严，平时22:00熄灯断电，周末或者节***日放***23:00熄灯)的时候大家才开始陆续脱衣服去宿舍卫生间洗澡，然后穿个***出来赶紧趁黑跑进被窝，第二天大家就心照不宣的直接穿***或者短裤在宿舍该干嘛干嘛了，楼主说他们还有个帘子，我们那个舍友可是帘子都没有啊，记不清是第几天了，我早上五点多起来上厕所(我住上铺，那哥们住我旁边床的下铺)，扶着扶梯往下下的时候无意中撞到了两人的好事，导致太尴尬了，我就找个借口出去了，到晚上才回宿舍，但大家都还好，也没什么尴尬的，可能确实是因为太熟了吧

借别人穿过的***穿，你见过这样的同学吗？

我上大学的时候，我们隔壁宿舍一个奇葩的学生，有几次都是自己***洗了没干，也没有别的***可穿，就借他们室友***穿。他们室友也不想借给他，但是又都是一个宿舍的，不借也不太好看。

于是，就将自己最旧的一个***借给他了。然后，我这同学就穿走了，过了几天他还他室友呢，他室友说送你了，我不要了。[笑哭]

上大学时，我女朋友是艺术系的。她们宿舍是混合宿舍，里面好几个专业的人。其中，有一个女的让我印象深刻。那个女孩是独生女，家里是山西的，父母双职工，家庭条件也差不多。

但是，就这样一个女孩儿，天天在学校里不好好学习。在那个世纪佳缘的网站上交友。关键是她还有男朋友，男朋友是我们学校的，这个女孩儿经常旷课，为了怕她男朋友查岗，她的手机里存了很多各种场景的照片，就是为了防止男朋友查岗时，她给她男朋友发。

有一次，她说要请宿舍的人吃饭，还让有对象的人都带上对象，就这样我也去了。结果去了以后才发现，吃的那顿饭是我这辈子吃的最恶心的一顿饭了！因为，她带了一个40岁的老男人一起去的，说是她朋友，期间那个男的吹自己多么的有钱，说上学没啥用，吃了饭又在旁边的***唱歌，期间那个老男人对那个女孩儿搂搂抱抱，还亲她，那个女的还挺开心。

刚参加工作的女教师，长的还不错，被学生会***追到手了！

这位学生在校剩余时间可算是如鱼得水！享受着女朋友的温柔、花着女朋友的钱财、借着女朋友的便利各种荣誉拿到手软！结果，他一毕业，立马分手！

这位学哥造孽不说，可算苦了后来的师妹师弟！尤其是帅气点的师弟！

自打分手以后，这位老师就变身灭绝师太！横眉竖目对学生从没有一丝笑意，最最可怕的是每学期考试，严格的要死，每次只能过五六个，其他同学统统挂掉，好多同学整整四年就被她那一门课整的死去活来！

对了，这老师带的是计算机系的数据结构还是什么的，据说是计算机里最难得[_a***_]！（本人非学计算机的，故不懂！）

历史上有哪些弄巧成拙的故事？

二战前的日本虽然在东亚地区是强国，但是和老牌列强们相比，还是比较弱的。尤其是太平地区的主要***想敌美国，工业实力非常强大，硬碰硬没这么容易。

所以，至少要有一套方案，能够有一种廉价、杀伤力大、生产周期短的新式武器，作为战争中的可选项才行。于是，一个名叫石井四郎的人出现了。

石井四郎1920年毕业于日本京都帝国大学，成为了一名军医。之后他又回到学校深造，研究细菌学等内容，开始接触细菌战的理论。很快，石井四郎就成了日本细菌武器发展的主要推动者。

在中国东北，石井四郎建立了细菌武器实验基地，进行惨无人道的活体实验，并取得了阶段性的成功。鼠疫、伤寒、霍乱等致命病菌，日军都可以大规模生产并用于实战了。在1939年的诺门坎之战中，日本人的细菌武器就投入了战场。

开战之初的日本人显然低估了苏军的实力，他们认为经过大清洗之后的苏军一定非常脆弱，很容易就能击溃，可实际上，苏军装备先进，战斗力很强。第一阶段的战斗日军损失惨重，关东军损兵折将。

（诺门坎之战）

其实在战争一开始，关东军已经让石井部队制定详细的作战***，可谓处心积虑。

1939年6月初，“关东军防疫给水部”和第100细菌部队接到命令，开赴诺门坎前线。早已做好准备的日军细菌部队，于7月13日组建了一支“玉碎部队”，由细菌专家和骨干人员22人组成，携带装有细菌的容器，秘密潜入苏军防守的地区。他们在苏军营地上游的几条河流中，施放了伤寒、霍乱、鼠疫等等致命细菌溶液，总量达到了22.5公斤。

自以为***周密的日军，实际上早就被苏军情报部门盯上了。在这支“玉碎部队”还未出发的时候，苏军司令部就已经向所有部队下发了相关命令，进行了细菌战防护演习。为了保证己方部队的安全，苏军还专门从后方铺设了几条输水管道，有效的保障了部队的饮水安全。

到此，以上就是小编对于嘲笑艺术展览的问题就介绍到这了，希望介绍关于嘲笑艺术展览的4点解答对大家有用。